“С 1 сентября размеры окладов учителей, военных, госслужащих и полиции повысят до 120 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет” – сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающих из Стратегии “100 шагов”. Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому гражданину РФ до 2022 года по 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 7-лет – потом я проснулся
**********
☝Хочу получить ответы на не детские вопросы:
🤔Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
🤔Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
🤔Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
🤔Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
🤔Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
🤔А почему, когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
🤔Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
🤔На каком свидании можно перестать втягивать живот?
🤔А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
🤔Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
🤔Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
🤔Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
🤔Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
🤔А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
🤔Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
🤔Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
🤔Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: “Бл.дь!” отменяют все последние действия?
🤔А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
🤔Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
🤔Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
🤔Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
🤔У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
🤔Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
🤔Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
😄☘😄☘😄
ХОРОШЕГО ТЕБЕ ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ, ДРУГ!!! 🙋
**********
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
**********
Ты борщом меня ночью накормишь
Пышной сиськой укроешь от бед
Буду я твоим парнем песдатым
У меня просто выбора нет…
**********
Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то ее все равно придется.
— А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то…
**********
– Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
– Я стеснялась.😂
**********
Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.😂😂
**********
Мужик в секс-шопе:
– Покажите мне эту куклу…
– Пожалуйста…
– А дата производства?
– Январь 2006.
– Козерог?! Не подходит…
**********
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном “пастораль” – березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
– В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот – так же, как и вы – он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж…
– А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? – поинтересовались пассажиры.
– Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
**********
Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приёмную
и говорит : “Сидоров Иван Васильевич…” Встает мужик : ” Я. ”
Медсестра смотрит.. мужик шкаф 4 на 4 , скажешь , что негр родился
прибьёт на месте , стоит трясётся…
Мужик : ” Ну чего , родила ? ”
Медсестра в испуге : ” Нет , ждите.”
Медсестра уходит обратно к врачам… Врачи начинают обсуждать,
как сказать отцу , и они решили , что отцу обо всем скажет
сантехник Вася…. что у него родился негр…
Привели сантехника , налили ему стакан водки и говорят :
“Выйдешь в приёмную , позовёшь Сидорова и скажешь ему ,
что произошла мутация ген, и у вас родился негр.”
Сантехник идёт в коридор :
– Сидоров !
– Я !
– Мутатор надо чаще чистить , негр родился , Геной назвали !
**********
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
**********
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик на хуй вешать надо…
**********
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма…
**********
*Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию*
…Пошла за покупками, смотрю: на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, лапками кверху, и мордочка вся в крови. Машина, наверное, сбила. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: «Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть».
Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
— Вас ист лось? — спрашивает.
Вот уж, думаю, точно, лось. И, прикинь, забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела — igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет: «Бедауэрнсверт, тир!»
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, укол засандалил (думаю, мало ёжику своих иголок) и понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
— Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «Нафига мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:
— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…
ПОНИМАЮ, ЧТО РЖАТЬ НЕЛЬЗЯ: НЕМЕЦ ГРУСТНЫЙ, КАК НА ПОХОРОНАХ ФЮРЕРА. ГАШУ УЛЫБКУ И СПРАШИВАЮ:
— КАКИЕ ФОРМАЛЬНОСТИ?
— Договор об опеке (над ёжиком!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
— Характеристику на животное? — спрашиваю.
Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
— Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком — в России…
**********
Проходит семинар для женщин, тема: “Любовные отношениях с мужем”. Лектор спрашивает:
– Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. – Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход – просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: “Я очень люблю тебя, мой дорогой!”. Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок…
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@бала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
**********
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
**********
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
– Куда, бл*ть, по грядкам!
**********
Немного из репертуара дорогой Фаины :
“Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.”
“На ночь глядя, есть нельзя…
Поэтому я ем, не глядя…”
“Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!”
“Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила.”
“-Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!”
“Сходила замуж. Еле ноги унесла!
Ох, уж это женское любопытство…”
“А опаздывала она бесподобно – вообще не приходила.”
“Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!”
“Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!”
“Весна!.. Так хочется влюбиться!..
Но муж против.”
“Он уходил, а я молчала… А так хотелось заплясать!”
“У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.”
“Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!”
“Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него..”
“Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя… А потом бац, опять носить нечего!”
“Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.”
“Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском – я четко поняла, что такое “помеха справа”!
“Мужик сказал, и мужик сделал – это два разных мужика…”
“Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?”
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите.
– Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете…на идиотку!
– Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны…
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
“Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения”
**********
У меня соседи-психи. Сегодня ночью в 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю – играю на баяне…
**********
Американец, русский и якут попали в плен к аборигенам.
Те говорят: Перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.
– Первое желание, — начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание — пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье — похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
– А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, — сказал русский.
– Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.
– Первое. Хочу кумыс – начал якут.
– Да ты что, якут, — возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет летом.
– Биһиги ыксаабаппыт (мы не торопимся) — степенно ответил якут.
Делать нечего, дождались лета, якут выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, — сказал он, — хочу жеребятину.
– Да ты что, якут, — опять возмутились аборигены. — Жеребятину зимой, а сейчас только лето.
– Ыксаабаппын…
Делать нечего, дожидались зимы, якут поел жеребятину.
– А теперь, — сказал он, — похороните меня рядом с Николаевым.
– Да ты гонишь якут! Это же как минимум до 2030 года ждать надо!
– Ээ-эээ… ыксаабаппын…🤣😂
**********
*Девочки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит… в жопу!!!*
**********
Устроили с подругами девичник…
Посидели в кафе…Потом зашли в бар.. Потом
катались на каруселях…
Потом вообще ничего не помню…
Пришла под утро, без трусов… Не покидает
надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…
***
Мы, женщины, набираем вес потому, что
накопленные с годами – знания,
опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по
всему телу!
***
Если в компании неприятный вам мужчина
становится привлекательным и
желанным, иди домой, ты уже пьяная…
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так
хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок…
ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит
к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!
***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки
дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу
в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
***
ГАИшник женщине:
– И куда мы так спешим?
Женщина:
– Вам 500 рублей везу!
***
Решили с подружками сообразить одну на троих… В
результате ни одна из троих не соображала !
***
Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю –
стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня
на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа ?
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
После хорошего девичника…
Свадьба была уже лишней…
***
– Милый, может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
– Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!
***
На диете надо не сидеть, а двигаться!
***
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей
кредиткой… и уже почти простила.
***
Самое главное при работе с компьютером – не
давать ему понять, что ты торопишься…
***
Жизнь складывается из того, что не отложили на
завтра.
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают
цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то на
работу опоздаешь!
***
Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом
работы, с двумя образованиями и взрослыми
детьми.
***
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего
звонка!
***
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй,
третий…
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан
коньяка! Стакан коньяка – и хрен с ними,
пусть не спят.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела
мужская психика… Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если
муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))
***
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все.
***
Слово мужчины – это слово твердое и
непоколебимое. Если он сказал “завтра”, то его
решение не меняется. И не надо переспрашивать
каждый день.
***
– Поздравляю! Сразу видно, что ты женился!
Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***
Не обижайте тех, кто вас любит…… Их и так
….угораздило…
***
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ
ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…
***
Интересно, о чем думают коты, когда между
умываниями останавливаются
и несколько секунд смотрят в никуда.
***
– Живу в достатке: – все достало.
***
– Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой
не завидовать?
**********
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
И “что-то не то” тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
**********
Съела лиса просроченный колобок.
Так лису ещё никогда не просрачивало!
**********
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
**********
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
**********
Со своим охр*ненным чувством юмора я никогда непропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.
**********
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.
**********
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа… черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
– Ты бы видел мои брюки сзади…
😂😂😂
**********
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит – валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: “Или пьян, или уставший. Пьян быть не может – еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может – воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин – это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит – он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит…”
– Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!
😂😂😂
**********
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
– Да нет. В налоговой…
😂😂😂
**********
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
“Таксист” включает скорость и “поехали”. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
😂😂😂
**********
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
– Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
– Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
– Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
– Да? Так проходи вперед!
**********
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
**********
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
**********
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает:
– А-а-а, была не была! – и начинает брить себя налысо.
**********
– Папа, а я везучий? – Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог
**********
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: “Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами.”
**********
– Папа, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
– Я воспитал чудовище.
**********
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
**********
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля “Лада”, есть расписание автобусов.
**********
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней – она от него, он к
ней – она от него.
– Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
– Ты же знаешь Иван, я еврейка.
– Да, Сарочка, и что?
– Не могу я без 100 долларов.
– Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
– Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов – все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
– Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
– Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная – это наша
булочная, а видишь, напротив аптека – это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет – это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
😂😂😂😂😂
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца – и сразу легче!
😂😂😂
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
😂😂😂
Как тебе удаётся высыпаться за 3 часа? – Куда высыпаться? – Понятно.
😂😂😂
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: “Как приду домой, сразу лягу спать”.
😂😂😂
Мам, а что сегодня будет на завтрак?
– Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!
😂😂😂
Мое варенье. Хочу ем, хочу на рожу тебе намажу.
😂😂😂
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов – и всё, больше она с тобой не разговаривает!
😂😂😂
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
😂😂😂
Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет же, цифры какие?
– Арабские.
😂😂😂
А я хочу, а я хочу опять послать всё нахер и пойти лечь спать.
😂😂😂
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
– Отстань, я гуляю. 😂😂😂
Овощ в помощь!
– А конкретнее?
– Хрен с тобой…
😂😂😂
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
😂😂😂
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
😂😂😂
Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!
😂😂😂
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
😂😂😂
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается
😂😂😂
Новая диета: 3 дня – только соки; 5 дней – только каши;
7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом …40 дней.
😂😂😂
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
😂😂😂
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду.
😂😂😂
Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
😂😂😂
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
😂😂😂
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
😂😂😂 Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
😂😂😂
Я сегодня лягу в десять! … минут второго
**********
Я уважаю мужчин, которые держат своё слово: сказал “Позвоню” — позвонил… Сказал “Приеду!” — приехал… Сказал “Жить без тебя не могу!” — пошел и сдох.
**********
Грибы какие-то странные в вашем лесу. Утром я за ними ходил, вечером они за мной.
**********
-Чё сразу жру-то?!Подкармливаю! …Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе
**********
Хотел вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она стала жить у меня, … ее родители упорно не отвечают на звонки !!!)))
**********
Без женщин в жизни нет ни фарта, ни азарта, ни инфаркта!
**********
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
– Это не ёжик, это какая то хуйня!…
**********
КАК НАШ ОРГАНИЗМ РЕАГИРУЕТ НА ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
Потрескавшиеся губы
Если наряду с трещинками на губах и в уголках рта ощущается мышечная слабость, возникают проблемы с концентрацией внимания и усиленно выпадают волосы – это серьезный сигнал о недостатке в организме витамина В2 (рибофлавина).
Нарушенное равновесие быстро восстановят молочные продукты, яйца, арахис, персики, соя, груши, томаты и цветная капуста.
Белый налет на языке
Это спутник тех, кто долго голодает или простужен. Но если на фоне обволакивающего белого налета отчетливо проявляется покраснение краев языка, то весьма вероятен гастрит.
Бледно-серый налет на языке
Нарушена работа желудочно-кишечного тракта. При одновременной припухлости губ и сухости кожи организму скорее всего не хватает железа.
Срочные контрмеры: меньше черного кофе и чая (они блокируют усвоение ценного элемента), больше петрушки, печени, рыбы и белых грибов, и намного больше яблок и цитрусовых.
Сухость во рту
Нормальная реакция на стрессы и переживания. Если сухость длиться долго и ей сопутствует раздражительность, то вам не хватает витамина В3 (никотиновой кислоты).
Этого витамина много в мясе птицы, орехах, говядине, пророщенных пшеничных зародышах.
К сухости во рту иногда приводит и воспаление слюнных желез, а так же начальные проявления сахарного диабета.
Запах изо рта
Если он не связан с вчерашним бурным застольем или нечищеными зубами, то стоит проверить уровень сахара в крови (диабет), «просветить» печень, почки (аммиачный запах), вылечить хронический бронхит (гнилостный запах).
Шелушащаяся кожа
Нередко чешуйки – сигнал о недостатке витаминов А и В2. Полноценное питание быстро приведет кожу в норму. Если шелушение сопровождается сильным зудом, то без раздумий надо обращаться к врачу – серьезная опасность грибкового заболевания.
Синеватые пятна,
когда они возникают даже от слабого нажатия на кожу, означают, что есть проблемы со свертываемостью крови или с работой печени. Ясность могут внести только лабораторные анализы.
Припухлые веки
Нередко организм сигнализирует о проблемах с почками, особенно при ощущении общей разбитости, холодной и бледной коже.
Болезненная чувствительность глаз к яркому свету
Расплата за злоупотребление алкоголем и табаком. Пора прекращать! Иногда это симптом «сенной лихорадки» (поллиноза – аллергии на цветение растений), еще чаще – признак недостатка витамина А, и тогда надо больше есть сыра, моркови и томатов.
Увеличение лимфатических узлов
В организме идут воспалительный процесс: от обычной простуды до более серьезного, когда необходимо вмешательства медиков.
Темная моча
Скорее всего, вы просто недопиваете жидкости до нужного количества. Но если выход темной мочи сопровождается высокой температурой и слабостью, то вполне вероятны более опасные заболевания мочеполовой системы, разобраться в которых может только уролог.
Частые кровотечения из носа
Пора регулярно измерять артериальное давление. Если повышено – причина найдена и надо лечить гипертонию. Если давление в норме, то значит вам не хватает витамина К. Придется подналечь на капусту, шпинат и суп из крапивы.
Повышенная потливость
Обследуйте щитовидную железу. Если обильно потеете ночью – это признак нервного истощения.
Медленное заживление ран
У вас дефицит цинка, который восполняется морепродуктами и бобовыми.
Поперечная бороздка на ногте (одна)
Была повреждена зона роста ногтя. Множественные бороздки возникают из-за авитаминоза или тяжелого хронического стресса.
Продольные бороздки на ногте
Почти всегда признак плохого пищеварения. Если бороздки сохраняются долгое время, обязательно обследуйте поджелудочную железу.
Изменение цвета белков глаз, синяки и темные круги под глазами
Если белки глаз (склеры) покраснели – измерьте давление, скорее всего, оно повышено.
Желтизна говорит о высоком содержании билирубина в печени и нарушении ее ферментативной функции.
Синяки и темные круги под глазами чаще бывают от усталости и недосыпания, но все же врачи рекомендуют проверить сердце. Очень часто эти признаки оказываются первым симптомом сердечной патологии.
Если доктора заболевания исключили, с синяками и мешками можно побороться. Самый лучший способ избавления от мешков под глазами ….мази от геморроя,
Но этот способ косметологи не рекомендуют применять часто, такая мазь сильно сужает сосуды: хотя мешки пропадают мгновенно, нежной коже вокруг глаз достается сполна.
Еще один способ — массаж. Каждое утро по 5 минут делайте круговые движения вокруг глаз безымянными пальцами, слегка надавливая.
Главное правило – делать это очень медленно. Мешки и темные круги под глазами появляются из-за застоя лимфы, ее-то мы и «выгоняем» массажем. А так как течет лимфа очень неторопливо, толку от быстрых круговых движений не будет.
Прыщи и угри на лице
Наша кожа для внутренних органов, словно «записная книжка». И если они не справляются со своими обязанностями, то «пишут» нам об этом высыпаниями. Что удивительно, в этой «книжке» у каждого органа своя страничка, а точнее – свой участок тела.
Если в легких скопилась лишняя слизь и жидкость, мелкие красноватые прыщи непременно зацветут вас на щеках.
Что делать: приготовить коктейль:
0, 5 стакана измельченного листа алоэ,
0,5 стакана измельченной корки свежего лимона
и 2 стакана меда, настоять неделю.
Принимать по 3 столовых ложки перед каждой едой не менее 40 дней.
Затем сделать пер
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 284
Пользователи вчера : 267
Просмотры сегодня : 2909
Всего просмотров : 1717095
Кто онлайн : 9
Напишите ответ или комментарий